수업이 휴강했고, 잠시(?) 수다를 떨었다.
정리해서 랩으로 올라오는데 문을 딱 닫고 들어서자마자 우울해졌다.
원래부터 우울했는데 인식한 건지, 아니면 그 순간부터 우울해진 건지는 모르겠지만.
놀라울 정도로 기분이 다운되었다.
이 상태로라면 뭔가 말실수를 해도 크게 하고, 실험을 해도 뒤집어 엎어 망하겠단 예감이 들 정도로.


냉장고 물이 넘쳐흘렀길래 닦아내고 물을 덜어내 버렸다.
몸을 움직여봐도 딱히 기분이 나아지진 않았다.
- 아침에 시작한 실험이 있으니 이따 더 어두워지면 어쨌든 하긴 해야 하지만.

배가 고파서 그런가, 얼른 빵을 꺼내 먹었다.
배는 찼는데 여전하다.
혈당이 낮은 건가, 이럴 때를 위해 사둔 너무(!) 단 트러플을 꺼내 삼켰다.

빠른 비트의 음악을 들으며 가만히 앉아 생각해보았다.

무엇 때문일까.
아침까지만 해도, 아니, 수업을 들으러 갔을 때까지만 해도 멀쩡했는데-
그렇다면 이유가 될 만한 건 한 시간 반 가량 동안 떠들어댄 그 수다 밖에 없는데, 딱히 우울해지게 만들 만한 거리가 있었던 것도 아니다.

아니 굳이 꼽자면 있을 수도 있지. - 공통점으로 묶였다 풀어지는 순간 순간의 집합 관계, 동의해줄 순 없지만 동질감을 느낄 순 없는 그룹, 나의 묘한 허영심 같은 것들.


신기한 것은 순식간에 기분이 급강하해버리는 그 순간의 기작이다. 평행선을 그리며 달리던 롤러코스터가 85도 각도로 떨어져내리는 모양이다.

어리광을 부릴 만한 상황이 아니라는 것도 알고.
늘 그렇듯 해결책은 내 손 안에 뻔히 놓여져 있다는 것도 알고.
누가 그러더라. 내 가장 큰 문제는 모든 걸 다 '알고' 있다는 거라고. - 나도 동의한다.

예전엔 이렇게 기분이 쑥 가라앉아버리면 그냥 잠적해버렸지. 학교도 안 나오고, 일도 다 내팽개치고, 연락도 안 받고.
이젠 그럴 수가 없고, 그래서도 안 된다.
어른이 되어가는 건 내 개인의 기분이 어떻든 간에 그걸 어찌저찌 끌고 나가면서 일을 해나가는 과정일 거다.
- 그리고 그런 최저, 최악의 기분 상태에서도 사람들에게 실수하지 않도록 다잡아야 하는 거겠지.


단 걸, 맛있는 걸 많이 먹고,
빠른 음악을 시끄럽게 듣고,
'도피의 쾌감과 기만의 인식 사이'의 소설을 읽고,
11시에 퇴근하는 생활.

매몰되지 않게 균형을 잡는 일은 늘 어려울 수 밖에 없다.
- 그나마 징징거리는 빈도는 준 것 같아 다행이라면 다행이다.